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如梦

亲爱的纯姐,很期待听到您的声音,您是我在广州打工的心灵寄托,太寂寞了,听到您的声音,我心里非常的温暖,我是一个来自北方的女孩,很思念我的家人,梦中都会梦到家人,听到您那温暖的声音就好像爸爸妈妈就在我的身旁,从来没有像今天这样如此的思念我的家人,我在工厂上班,在厂里人缘一般,今天就辞职到期了,过两天回家,但由于一些工作上的问题,很不顺利,跟领导吵了几次架,我也很不开心,哭了很久,领导认为我是一个不能沟通的人,快过年了,领导希望我做到年底再回家,但是我认为我已经与我的交接人将工作交接了,就可以在辞职到期的时候走了,不必非要做到年底,况且当初说做到年底的一个情况是:我的接班人他不干,现在这位接班人是这样的,在他刚来的第一天就哭闹,有脾气,不想干,当天下午就请假了,在这样的情况下都认为他不会干的,所以我才跟领导说那我年底再回家吧,然后就把我辞职单上的日期改成了年底,我觉得好事做到底吧,就这样协商好了。第二天情况有变化,这位接班人变了,来上班了,但是我们领导又不想要他了,但也没有下一步的行动,就这样一直拖着,就这样我就着手与他交接了,交接完毕,在我辞职到期的最后一天的下午,他跟领导说他不想在这里做了。就这样,当我第二天来办离职手续的时候,领导不批准,说我的离职时间是年底,我现在脑子都乱了,最后还是决定拿着我自己的火车票做车回家了,接下来的事情我已经无能为力了,也不想去想了,只想安安心心回家。最后成了这样的一个结局我也没有想到,内心很是悲凉,无奈。与领导沟通没有结果,我就自己流着泪从工厂出来了,自己一个人来到了网吧,就想起了纯姐,想起了纯姐的声音,想起了您带给我们千千万万打工人的温暖感觉,想向您倾诉。最近的一段时间,我的心在哭泣,我的心很敏感,每个人都渴望进步,我自己也很渴望我能够在工作上有所进步,记得那一次,我看到一个女孩子和我是同龄的,都是刚刚从学校里出来,我看到她像一个领导的样子,顿时我就很伤心,为什么,为什么同样的资历我只是一个车间的普工,天天上12H的班,还要白班晚班的两班倒,人家就可以在办公室上班,5天8H,为什么,因为这件事,我哭了好久,我不甘心,不甘心自己只是一个工厂的车间普工,我的命没有这么低!我受不了气,我受不了来自别人的漠视,我受不了来自别人的不理不睬,我受不了别人把我当作空气一般,我受不了别人把我不当人,我受不了别人把我的尊严踩在脚下,我对抗,我不甘,我就是要与别人不一样!那是在公司举办的元旦晚宴上,部门领导让我代表部门做了发言,发言完毕,晚宴结束,我回到了宿舍,过了两天,因为工作上的事情,我与科长吵了起来,还动手扔了东西,最后的结果是,同事都说我做错了,公司行政部门给我记了一个小过处分,公司其他部门的人员都说我是个神经病,我知道自己理亏,没有做出反应,这件事就这样过去了,科长是个心地很善良的人,现在真的是对不起,现在想想当初,我为什么会发疯一样地与科长争吵呢?我的疯狂举动背后是有原因的,是因为我在元旦晚宴上的发言,它勾起了我最初的梦想,当这个梦昙花一现像海市蜃楼般消失的时候,我真的不甘心,想到自己不应该是这样,我不应该只是一个车间的工人,每每想到当初的梦想,就有一种冲动,一种无法抑制的痛,但是当事过境迁,一切都成为往事的时候,又回到了现实中。每当有一点小小的机会,有一点小小的可能,心中的梦就会再次浮现,因此我要抓住每一个微小的机会来提升自己,我要去追寻,追寻我生命的本真!做最好的自己!想哭的时候,泪水就这样不知不觉的流下来,领导不给我办离职手续,我说我不办离职手续了,就这样走了,票已经买好了,直接上车了,心里很难过,不知道是悲伤,还是落寞,是无望还是无助?没有安全感,没有可以相信的人,只能自己对着墙壁默默地流泪,不是说地球离了谁都照样转吗?为何想回家就这么的不顺,不想去想事情的对与错,只想默默地流泪,只想回家,我的心情快要奔溃了,哭很长很长时间,都无法发泄我内心的酸楚,内心的不平,内心的荒凉,内心的悲戚,行单只影,落寞的身影,如此的谢幕,不知为何我会走到这样的地步,说了这么多的话,都是随便地说,语无伦次的说,谢谢纯姐的倾听,谢谢!


[本日志由 如梦 于 2013-01-22 10:45 PM 编辑]
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评论: 318 | 引用: 0 | 查看次数: 8803
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